久々に

久々に更新。実に9年超放置していた。

この9年の間に何があったかというと、実は何もない。それはそれで幸せだが。

仕事は低賃金低責任でのらりくらりとやっているけれど、それでも年齢とともに重圧は増えてくる。
意外だったのは、体が結構疲れやすくなってくることだ。これは想定していなかった。

そんなこんな9年間だけれど、2回ほど海外旅行に行ってきた。2回とも英国。
2回目の英国旅行から帰ってきて、まだ日がないうちに忘れないように、書いておきたいことがあった。

一つは、自分がもの凄くセカセカと追い立てまくられて生きているなと感じたこと。
明らか英国の人のペースはゆっくりで、それは仕事でも同じで、本来は人間ってこうあるべきだな、と感じた。

なかなか日本では、セカセカしないようにする、と言うのは難しいのだけれど、できる限り余裕があるようにしていきたい。

二つ目は、どうも自分自身が過去に強迫性障害を患っていた関係か、比較的寛解しても軽い被害妄想に陥りがちで、自分に悪いことが起こるのではないかと、石橋を叩いて渡るような行き方をしている点である。

そういう状態で英国へ行ってきたのだけれど、どうやら自分は、凄く相手の挙動を観察していて、少しでも相手が妙な動きをした、と自分が認識した場合、それにとらわれてしまい、そのことばかり考えてしまうようだ。

例えば、テイクアウェイのお店でカード決済をしたとする。お店の人が無愛想な扱い(基本あちらはいわゆる日本的おもてなしはないので、無愛想が通常なのだが)でレシートをくれなかったときに、もしかして目茶苦茶な金額で決済されてしまっているのではないかと後から不安になるのである。

そもそも常識的に考えて、お店の店員さんが不正なことをしてもバレたら解雇されたりするわけで、何ら特になることはないのだが、どうも不安になってしまう。
結局、正しい金額で決済されていて(当たり前だ)、杞憂に終わる訳で単に疲れるだけだ。

なんというか、共通認識、すなわち常識が自分に若干欠けている気がしてきた。思えば人を信用しないあまり、人に対して疑り深くなっていたのかもしれない。それで無礼なことを人に行ったかもしれない。もっと人を信用しても良いのかもしれない。

何かあっても、それがあってから考えれば良いだけの話なのである。

とにかく、忘れないうちに書いておく。また何か思い出したら追記するかもしれない。

何というか

すごく頑張っている人を見ると、自分自身が凄く落ち込む。
他の人はこんなにも輝いているのに、自分は何もしていない、しようとしない。
どうやってモチベーションを維持できるのか、言い訳だと言われるのだろうが、本当に気力がないのです。

目眩気味

おそらくではあるが、処方変更によってパキシルを飲まなくなったので、これの離脱症状が出てきている。
具体的には、軽い目眩。なんというか、首のあたりがこわばったような感じがするのと、物を見るのに眼球を意図して動かしているような違和感。

医者

ここ数週間ほどの土日は、疲れが溜まっているせいかほとんど寝ている状態だった。
精神的にかなり辛い状態だったので、医者に行ってきた。
薬の処方が変わった。これが効いてくれると良いが。

月曜日・・・

また、サーバダウンするのではないかという強迫的な観念に耐えながら仕事をこなさないといけないのか・・・。
常に頭の中に最悪の状況を想像していて、それが思考から外れなくて、仕事中、生きた心地がしない。

背中が痛い。おそらく緊張しているせいだと思うのだけれど、とりあえず湿布貼って、鎮痛剤を飲んでやり過ごそう。

もしかすると

自分は抑鬱というよりは境界性人格障害の方が近いのかも知れない。

仕事とか

とにかく不安を感じる。
どういう不安かというと、仕事で何かやっかいなトラブルが発生するのではないかというという予期不安なのだが。

ずっと、現時点で発生していないことを不安に思って、パニックになりつつ、仕事をするのはもう疲れた。

最近やたら孤独を感じる

最近やたらと孤独を感じる。
以前は孤独でも良い、むしろ孤独でいたい。他人とかかわるのはとても疲れるし、自身の問題だと思うけれど、上手くコミュニケートできない (相手に誤解を与えてしまう) し・・・。

そう思っていたのだが、何故だろうか。本当に私は勝手な人間だ。